謝られたときのLINEの返し方｜許す・まだ許せない・少し考えたいときの例文

謝られたときのLINEは、自分の今の意思に合う言葉で返して構いません。許せるならその気持ちを、まだ許せないなら今の状態を、判断できないなら考える時間が必要なことを伝えられます。

相手が謝っているからといって、すぐに許したり、返信したりする義務はありません。「大丈夫」「気にしないで」と、思っていないことを無理に書く必要もありません。

この記事では、主に恋人から謝罪のLINEを受け取った場合の返し方を紹介します。配偶者や友人とのやり取りにも、関係性と普段の話し方に合わせて応用できます。

謝られたときのLINEは、今の気持ちに合わせて選ぶ

まずは、自分が何を伝えたいかを一つか二つに絞ってみましょう。気持ち、今後の関係、話し合いの日程を、一通ですべて決める必要はありません。

今の意思・状態	返信で伝えること
今回のことは許せる	許す気持ちと、必要なら今後の希望
謝罪は確認したが、まだ許せない	謝罪を読んだことと、今は許せないこと
少し考えたい	まだ結論が出ていないことと、時間が必要なこと
説明を聞いて話し合いたい	確認したい点と、話せる方法・時期の相談
今は連絡を控えてほしい	連絡を受けたくないという希望と、その範囲
返信する余裕がない	今すぐ返信しないことも選べる

これは、順番に進む段階ではありません。時間を置けば必ず許せるとは限らず、途中で自分の気持ちが変わることもあります。

「読んだ」と「許した」は同じ意味ではない

メッセージを読むこと、謝っていると分かること、許すこと、信頼が戻ること、関係を続けることは別です。

「読んだよ」だけでは自分の意思が伝わりにくいと感じるなら、「読んだよ。ただ、今はまだ許せる気持ちではありません」と続けられます。許すと決めた場合も、すぐに以前と同じ付き合い方へ戻る必要はありません。

この区別は、謝る側に向けた謝っても許されないときに見直すことでも説明しています。受け取る側が、相手の望む結論を出すための手順ではありません。

許せるときのLINEの返し方

以下の例文はすべて架空です。使う前提を確認し、実際の出来事と自分の意思に合わせて直してください。複数の例文を順番に送る想定ではありません。

例文1．今回のことは許せる

使う前提：謝罪を読んで、今回のことは許せると自分で思えている場合です。

謝ってくれたことは伝わったよ。今回のことは、私はもう気にしていません。

直す箇所：今の気持ち。「もう気にしていない」が事実でなければ使わず、「今回のことは許そうと思っています」など、自分に合う言葉にします。

自然にそう思うなら「謝ってくれてありがとう」と添えても構いませんが、感謝の言葉は必須ではありません。

例文2．許せるが、同じことは繰り返してほしくない

使う前提：予定変更を知らせてもらえず困ったことについて、今回は許せる一方、今後の希望も伝えたい場合です。

今回のことは許そうと思っています。ただ、予定が変わったことを知らずに待つのは困るので、次からは分かった時点で知らせてほしいです。

直す箇所：実際に困ったことと、今後してほしいこと。相手の人格ではなく、「何を変えてほしいか」を具体的にします。

許すことと、何も問題がなかったことにすることは違います。困った点を伝えるために、許す気持ちまで取り消す必要はありません。

まだ許せない・少し考えたいときの返し方

例文3．謝罪は読んだが、今はまだ許せない

使う前提：謝っていることは分かったものの、今の自分には許せないという気持ちがある場合です。

LINEは読んだよ。謝ってくれたことは分かりました。ただ、今はまだ許せる気持ちではありません。

直す箇所：今の気持ちと口調。許せるかどうか自体が分からない場合は、次の「考えたい」の例を参考にしてください。

まだ許せないことを伝えるために、相手を責める言葉や、納得してもらうための長い説明を足す必要はありません。

例文4．自分の気持ちが分からず、少し考えたい

使う前提：許せるかどうか、今後どうしたいかをまだ決められない場合です。

メッセージは読んだよ。まだ自分がどうしたいか分からないので、少し考える時間がほしいです。いつ答えが出るかは、今は約束できません。

直す箇所：まだ決められないこと。「今回のことをどう受け止めるか」「今後の付き合い方」など、伝えられる範囲で具体化しても構いません。

「考える」と伝えることは、後で許す約束ではありません。答えが出る日を決められないなら、文章を整えるために期限を作らないでください。

例文5．説明を聞きたいが、許すかどうかは決めていない

使う前提：まだ確認したいことがあり、自分も話し合いたいと思っている場合です。例では、予定変更の経緯を電話で聞きたいとしています。

謝ってくれたことは分かったよ。ただ、予定が変わった経緯をもう少し聞きたいです。許すかどうかはまだ決められないけれど、電話で話すことはできます。明日の夜なら話せるので、都合はどうかな。

直す箇所：確認したい点、話す方法、自分が対応できる日時。明日の夜に話せないなら、その日時は使わないでください。

説明を聞くことは、許すことや関係を続けることへの同意ではありません。話している途中で続けるのが難しくなったら、「今日はここまでにしたい」と区切ることもできます。

連絡を控えてほしい・すぐ返信できないときの対応

例文6．今は謝罪のLINEも含め、連絡を控えてほしい

使う前提：今は連絡を受けたくなく、今後いつ連絡を再開するかも決めていない場合です。

今はやり取りを続けることが難しいので、謝罪のLINEも含めて、連絡は控えてほしいです。こちらから連絡するかどうかや、その時期も、今は決めていません。

直す箇所：控えてほしい連絡の範囲。LINEだけでなく電話も控えてほしいなら、そのことを明確に伝えられます。

自分から連絡する意思がある場合に限り、「連絡できる状態になったら、こちらから連絡します」と置き換えられます。相手を安心させるために、再開を約束しなくて構いません。

同居していて生活上の連絡が残る場合は、必要に応じて「家の用件は共有メモへ、謝罪や関係についての連絡は控えてほしい」など、無理なく使える方法と範囲を分けて伝えます。

一度返した後も、気持ちや希望は伝え直せる

例文7．「大丈夫」と返したが、まだ気になることがある

使う前提：先ほどは「大丈夫」と返したものの、今も気になることが残っていると気づき、その点を伝えたい場合です。

さっきは大丈夫と返したけれど、まだ気になっていることがあります。予定を変えるときに相談がなかったことは、改めて話したいです。

直す箇所：実際に返した言葉と、今も気になっている点。まだ話し合う気持ちになれない場合は、「今は話せないけれど、気になっていることが残っています」と伝えられます。

先に「大丈夫」と書いたからといって、その後の気持ちを説明してはいけないわけではありません。「さっきの返事では伝えきれなかった」と、現在の意思を補えます。

例文8．謝罪が繰り返され、今後の対応を見たい

使う前提：同じ問題について謝罪が続いており、既に話し合った改善が実行されるかを見たい場合です。例では、予定変更の連絡について合意しています。

謝ってくれたことは分かっています。同じことへの謝罪を重ねるより、話し合ったとおり、予定が変わったら分かった時点で知らせてほしいです。今は、その対応が続くかを見て考えたいです。

直す箇所：既に合意している対応。まだ相談していない希望なら、「話し合ったとおり」とは書かず、希望として伝えてください。

行動を見たいという希望と、何かをすれば必ず許すという約束は別です。自分が毎回チェックしたり、改善の管理を引き受けたりする必要もありません。

「大丈夫」「気にしないで」を無理に使わなくてよい

相手を落ち込ませたくないときほど、短く「大丈夫」と返したくなるかもしれません。ただ、その言葉が自分の気持ちと合っていないなら、別の表現を選べます。

読んだことだけ伝えたい：「メッセージは読みました」
今は結論を出せない：「まだどう受け止めるか決められません」
少し休みたい：「今はこの話を続けるのが難しいです」
確認したいことがある：「気になっている点を、別に話したいです」

反対に、本当に気にしていないなら、自然に「大丈夫だよ」「気にしていないよ」と返して構いません。表現の正解を探すより、書いた内容と自分の意思が合っているかを確かめましょう。

自分にも非があると、無理に書き足さない

「私も悪かった」と添えたほうが丸く収まりそうでも、そう思っていないなら書く必要はありません。相手の謝罪を受け取るために、責任を半分引き受ける必要はないからです。

自分にも謝りたい行動が実際にある場合は、それを別に具体的に伝えられます。相手への返信と、自分の行動への謝罪を一緒くたにしないようにしましょう。

謝罪の本心を決めつけず、未解決の点を伝える

「ごめん」の一言だけで、何について謝っているのか分からないこともあります。その場合、文面だけで「本気ではない」と断定せず、知りたい点を確認するか、今は話さずに置くかを選べます。

確認したいなら、「今回のどのことについて謝っているのか、もう少し聞きたいです」と伝える方法があります。返信をしたからといって、その場で納得する必要はありません。

まとめ｜謝罪への返事は、自分の今の意思を大切にする

謝られたときのLINEは、許せる、まだ許せない、少し考えたいなど、今の自分に合う言葉を選びましょう。謝罪を読んだことと、許すことや関係を続けることは同じではありません。

返信する余裕がないときは、すぐに返さなくても構いません。伝える場合も、言えることを短くまとめ、考える期限や連絡の再開を無理に約束しないことが大切です。