「恋愛になると、なぜか不安でいっぱいになる」「相手の言動に一喜一憂して疲れてしまう」「本当は苦しいのに、嫌われたくなくて我慢してしまう」――そんな恋愛を繰り返していませんか。
もし心当たりがあるなら、それはあなたの魅力や努力不足が原因ではありません。
多くの場合、背景にあるのは自己肯定感の低さです。
自己肯定感が低いと、恋愛は「幸せを感じるもの」ではなく、「自分の価値を確認する試練」になってしまいます。
本記事では、自己肯定感が低い人が恋愛でどのような影響を受けやすいのかを丁寧にひも解きながら、なぜ恋愛が苦しくなるのか、その仕組みをわかりやすく解説します。
読み進めるうちに、「今までの恋愛がつらかった理由」が少しずつ言語化され、気持ちが楽になるはずです。
目次
自己肯定感が低いと恋愛にどんな影響が出るのか
恋愛がうまくいかないとき、多くの人は「相性が悪かった」「相手が冷たかった」と原因を外に求めがちです。
しかし、同じような恋愛パターンを何度も繰り返している場合、目を向けるべきは“自分の内側”かもしれません。
自己肯定感が低い状態では、恋愛が始まった瞬間から不安や恐れが強くなり、相手の些細な言動に振り回されやすくなります。本来は対等であるはずの恋人関係が、「選ばれる側」「捨てられないように頑張る側」という構図になりやすいのです。
ここではまず、自己肯定感とは何かを恋愛の視点で整理し、なぜ恋愛になると自己肯定感の低さが顕著に表れるのか、その心理的な背景を詳しく見ていきましょう。
自己肯定感の基本的な意味（恋愛目線）
自己肯定感とは、「成果や評価がなくても、自分には価値があると感じられる感覚」のことです。
恋愛に置き換えると、愛されていなくても、恋人がいなくても、自分の価値は変わらないと思える状態を指します。
自己肯定感が安定している人は、恋愛を“人生を豊かにする要素のひとつ”として捉えます。
一方で自己肯定感が低い人は、恋愛を“自分の価値を証明する場”として無意識に使ってしまいがちです。
よくある思考例
- 「恋人がいる＝私は価値がある」
- 「振られた＝私はダメな人間」
このように、恋愛の結果と自己価値が強く結びつくほど、不安定で苦しい恋愛になりやすくなります。
恋愛になると自己肯定感が試される理由
恋愛は、他人からどう思われているかが気になりやすい関係です。
連絡頻度、態度の変化、言葉の端々など、気にしようと思えば無限に気になる要素があります。
自己肯定感が低いと、これら一つひとつを「嫌われたサインかもしれない」「大切にされていない証拠かもしれない」とネガティブに解釈してしまいます。
具体例
- 返信が遅い →「もう気持ちが冷めたのかも」
- そっけない →「私に魅力がないからだ」
恋愛は“心の土台”が揺さぶられやすいため、自己肯定感の低さが最も露呈しやすい場面なのです。
恋愛＝自己価値になりやすい心理構造
自己肯定感が低い人は、心のどこかで「自分にはそのままでは価値がない」という前提を持っています。
そのため、恋人からの愛情を“価値の証明”として使おうとします。
- 愛されていると安心する
- 愛情が感じられないと強い不安に襲われる
この状態では、恋愛は癒しではなく、常に評価され続ける試験のようなものになります。
その結果、無理をして相手に合わせたり、本音を押し殺したりする恋愛傾向につながっていくのです。
自己肯定感が低い人に多い恋愛傾向【行動・思考パターン】
自己肯定感が低い状態で恋愛をすると、本人の意思とは関係なく、似たような行動や思考パターンに陥りやすくなります。
恋愛が始まるたびに「今回は違うはず」と思っていても、結果的に同じような苦しさを感じてしまうのは、この無意識の傾向が影響しているからです。
ここでは、自己肯定感が低い人に特に多く見られる恋愛傾向を、行動・思考・感情の3つの視点から具体的に解説します。
自分を責めるためではなく、「気づくため」に読み進めてみてください。
相手に依存しやすくなる
自己肯定感が低い人は、「自分一人では不安」「誰かに必要とされていないと価値がない」と感じやすいため、恋人への依存が強くなりがちです。
恋人の存在が心の支えというより、心の土台そのものになってしまうのです。
よくある行動例
- 恋人の予定が最優先で、自分の予定を後回しにする
- 連絡が来ないと不安で何度もスマホを確認する
- 「嫌われたらどうしよう」という思考が常に頭にある
心の中の例文 「この人がいなくなったら、私には何も残らない気がする」
この状態が続くと、恋愛は安心ではなく“常に不安と隣り合わせの関係”になってしまいます。
嫌われるのが怖くて本音が言えない
自己肯定感が低い人は、「本音を言ったら嫌われる」「わがままだと思われる」という恐れを強く持っています。
そのため、違和感や不満があっても飲み込み、相手に合わせ続けてしまいます。
具体的なシーン
- 本当は会いたいのに「忙しいなら大丈夫」と言ってしまう
- 嫌なことをされても笑って流してしまう
よくある思考 「ここで何か言ったら、重いって思われるかもしれない」
本音を抑え続ける恋愛は、後から必ず心の限界がきます。
愛情を試す言動をしてしまう
不安が強いと、相手の気持ちを確認したくなり、無意識のうちに“試す行動”を取ってしまうことがあります。
本人は気づいていなくても、相手から見ると不安定で扱いづらい印象になりやすいのが特徴です。
よくある行動例
- わざとそっけない態度を取る
- 他の異性の存在を匂わせる
- 「どうせ私なんて…」と自己卑下する
これらはすべて、「安心したい」「愛されていると確認したい」という心の叫びの裏返しです。
雑に扱われても離れられない
自己肯定感が低い人は、「これ以上の人はいないかもしれない」「自分にはこの程度の扱いが妥当だ」と無意識に思い込んでしまいます。その結果、大切にされていないと感じても関係を断ち切れなくなります。
例文 「優しくないけど、私を好きでいてくれるだけマシ」
この思考は、自分の価値を過小評価しているサインでもあります。
尽くしすぎてしまう
愛されるために頑張りすぎるのも、自己肯定感が低い人に多い恋愛傾向です。相手の世話を焼きすぎたり、自分の時間やエネルギーを削って尽くしてしまいます。
ありがちな行動
- 相手の機嫌を常に気にする
- 無理な要求でも断れない
尽くすこと自体が悪いわけではありませんが、「尽くさないと愛されない」という前提がある場合、恋愛は苦しさに変わっていきます。
別れ＝自分の価値否定だと思ってしまう
恋愛が終わったとき、自己肯定感が低い人は「振られた＝自分に価値がない証拠」と受け取ってしまいがちです。
そのため、必要以上に自分を責め、立ち直るまでに時間がかかります。
よくある心の声 「やっぱり私は愛されない人間なんだ」
しかし、別れは相性やタイミングの問題であり、人格や価値を否定するものではありません。
なぜ自己肯定感が低いと恋愛がうまくいかないのか【根本原因】
自己肯定感が低い人の恋愛が苦しくなりやすいのは、努力不足や恋愛スキルの問題ではありません。
根本には、「自分はそのままでは愛されない」という無意識の前提があります。
この前提がある限り、どんな相手と付き合っても、安心より不安が先に立ってしまうのです。
この章では、自己肯定感が低い人が恋愛で同じような悩みを繰り返してしまう理由を、心理的・環境的な観点から整理します。
原因を正しく理解することで、「なぜ私はこうなるのか」が腑に落ち、改善への第一歩が見えてきます。
自己肯定感が低い原因をさらに深く知りたい方は、
【自己肯定感が低い人の特徴と改善方法】の記事も参考になります。
愛されることで自分の価値を確認しようとする
自己肯定感が低い人は、自分の価値を内側ではなく外側に求める傾向があります。
その代表例が「恋人からの愛情＝自分の価値」という結びつきです。
よくある思考パターン
- 連絡が来る → 安心する
- 冷たい態度 → 自分を全否定された気分になる
この状態では、恋愛は癒しではなく“常に評価され続ける場”になります。
対等な関係という感覚が持てない
評価が下がったと感じた瞬間、強い不安や焦りが生まれ、相手にしがみつく行動につながりやすくなります。
自己肯定感が低いと、無意識に「自分は下」「相手は上」という上下関係を作ってしまいます。
その結果、恋人関係でありながら、どこかで相手に気を遣い続ける立場になりがちです。
具体例
- 意見を言う前に「こんなこと言っていいのかな」と考える
- 相手の都合を最優先にしてしまう
対等でない関係では、安心感よりも緊張感が強くなり、恋愛が長続きしにくくなります。
過去の恋愛・家庭環境の影響
自己肯定感は、生まれつき決まるものではなく、これまでの経験の積み重ねによって形成されます。
特に影響が大きいのが、幼少期の家庭環境や過去の恋愛体験です。
- 否定されることが多かった
- 条件付きで褒められてきた
- 過去の恋愛で強く傷ついた
こうした経験があると、「愛されるには我慢が必要」「頑張らないと捨てられる」という信念が無意識に根付きます。
日本人に多い恋愛観・我慢文化
日本では、「相手を思いやること」「空気を読むこと」が美徳とされやすく、恋愛においても我慢が評価されがちです。
しかし、この文化は自己肯定感が低い人にとっては、不安を強める要因になることがあります。
よくある誤解
- 我慢＝大人
- 言わない＝優しさ
本来、健全な恋愛とは、安心して本音を伝え合える関係です。
我慢を続けるほど、心の距離はむしろ広がってしまいます。
自己肯定感が低い人が恋愛でやりがちなNG行動集【要注意】
自己肯定感が低い状態で恋愛をすると、良かれと思って取っている行動が、実は関係を苦しくしてしまうことがあります。
これらの行動は無意識に行われることが多く、「やめよう」と思っても簡単には気づけません。
この章では、自己肯定感が低い人が恋愛で陥りやすい代表的なNG行動を整理します。
自分を責めるためではなく、「これから同じことを繰り返さないためのチェック」として読んでみてください。
自分を犠牲にすれば愛されると思い込む
「私が我慢すればうまくいく」「私さえ耐えれば関係は続く」――こうした考え方は、自己肯定感が低い人ほど強くなりがちです。
しかし、自分を犠牲にする恋愛は、長期的には必ず心が限界を迎えます。
NG思考例
- 本当は嫌でも笑顔で受け入れる
- 疲れていても断れない
代替思考 「大切にされる恋愛は、我慢の上に成り立つものではない」
相手の機嫌を最優先にしてしまう
自己肯定感が低い人は、相手の感情を自分の責任のように感じてしまいます。
そのため、相手が不機嫌だと「自分が何か悪いことをしたのでは」と考え、必要以上に気を遣ってしまいます。
具体例
- 機嫌が悪い理由をすべて自分のせいにする
- 相手の顔色を常にうかがう
本来、相手の感情は相手のものです。背負いすぎる必要はありません。
恋愛だけに依存してしまう
恋愛が人生の中心になりすぎると、関係が不安定になったときのダメージが非常に大きくなります。自己肯定感が低い人ほど、恋愛以外の居場所や支えを後回しにしてしまいがちです。
よくある状態
- 友人との予定をすべてキャンセル
- 趣味や仕事への意欲が下がる
恋愛以外の安心できる軸を持つことは、依存を減らす大切な要素です。
不安が強い方は、
【恋愛で不安になりやすい人がやりがちなNG思考と対処法】の記事もあわせて読むと理解が深まります。
不安を相手のせいにしてしまう
不安が強いと、「相手がもっと〇〇してくれれば安心できるのに」と考えがちになります。
しかし、不安の根本が自己肯定感にある場合、相手がどれだけ配慮しても不安は消えません。
例文 「もっと連絡してくれれば不安にならないのに」
不安の原因がどこにあるのかを見極めることが、健全な恋愛への第一歩です。
自己肯定感を高めて恋愛を楽にする具体的な改善方法
ここまで読み進めて、「自分の恋愛が苦しかった理由がわかってきた」と感じている方も多いのではないでしょうか。
大切なのは、過去を反省することではなく、これからどう関わっていくかです。
自己肯定感は生まれつきの性格ではなく、日々の考え方や行動によって少しずつ育てていけるものです。
この章では、恋愛中でも実践しやすく、今日から取り入れられる改善方法を具体例つきで紹介します。
無理にポジティブになる必要はありません。
「少し楽になる」ことを目標に進めていきましょう。
恋愛と自己価値を切り離す考え方
自己肯定感が低い人は、無意識のうちに「愛されている＝価値がある」「振られる＝価値がない」と結びつけてしまいがちです。
まずはこの思考のクセに気づくことが重要です。
ビフォー（NG思考） 「連絡が減った＝私は大切にされていない＝価値がない」
アフター（代替思考） 「連絡頻度と私の価値は別問題。今は相手が忙しいだけかもしれない」
恋愛の出来事を“事実”と“意味づけ”に分けて考える習慣が、心の安定につながります。
小さな本音を伝える練習をする
自己肯定感を高めるには、「自分の気持ちを大切に扱う経験」を積むことが欠かせません。その第一歩が、本音を少しずつ言葉にすることです。
例文（使いやすい本音）
- 「今日は少し寂しかったな」
- 「それはちょっと悲しかったかも」
いきなり重い話をする必要はありません。
小さな本音が受け入れられる体験が、「言っても大丈夫」という安心感を育てます。
恋愛以外の安心できる軸を作る
恋愛だけに心の支えを集中させると、不安はどうしても大きくなります。
自己肯定感を安定させるには、安心できる場所や役割を複数持つことが大切です。
具体例
- 気を遣わず話せる友人
- 一人でも没頭できる趣味
- 自分なりに評価できる仕事や学び
「恋愛がすべて」から「恋愛も人生の一部」へ視点を広げることで、心に余白が生まれます。
大切にされる前提で相手を見る
自己肯定感が低いと、「嫌われる前提」で相手の言動を解釈しがちです。
これを意識的に「大切にされる前提」に切り替えてみましょう。
思考の転換例 ×「こんなこと言ったら嫌われるかも」 ○「私は丁寧に扱われていい存在」
もし雑な扱いを感じた場合は、自分を責めるのではなく、「この関係は自分に合っているか？」と考える視点を持つことが重要です。
不安になったときのセルフ対処法
不安がゼロになることはありません。
大切なのは、不安に飲み込まれず、自分で落ち着かせる方法を持つことです。
簡単な対処法
- 不安な気持ちを紙に書き出す
- 「今起きている事実は何か」を整理する
- 深呼吸をして体の緊張を緩める
不安を感じた自分を責めず、「今、私は不安なんだな」と受け止める姿勢が、自己肯定感を育てていきます。
よくある質問｜自己肯定感が低い人の恋愛Q&A【実例ベース】
ここでは、実際に多く寄せられる悩みや検索されやすい疑問をもとに、自己肯定感が低い人の恋愛についてQ&A形式で解説します。
「これも私のことかも」と感じながら、安心して読み進めてください。
Q1：自己肯定感が低いと、やっぱり恋愛はうまくいきませんか？
A：いいえ、必ずしもそうではありません。
ただし、無自覚なままだと同じパターンを繰り返しやすいのは事実です。
自己肯定感を「高くしなければ恋愛できない」と考える必要はなく、まずは自分の傾向を知り、少しずつ考え方を整えていくことで、関係性は十分に改善できます。
よくある質問｜自己肯定感が低い人の恋愛Q&A【実例ベース】
ここでは、実際に多く寄せられる悩みや検索されやすい疑問をもとに、自己肯定感が低い人の恋愛についてQ&A形式で解説します。
「これも私のことかも」と感じながら、安心して読み進めてください。
Q1：自己肯定感が低いと、やっぱり恋愛はうまくいきませんか？
A：いいえ、必ずしもそうではありません。
ただし、自己肯定感が低いことに気づかないままだと、無意識の行動や思考のクセによって、同じ恋愛パターンを繰り返しやすくなるのは事実です。
例えば、
・相手に合わせすぎる
・不安になるたびに確認してしまう
・嫌われないように我慢する
こうした行動が続くと、恋愛そのものが苦しくなってしまいます。
大切なのは「自己肯定感を高くしなければ恋愛できない」と考えることではなく、自分の傾向を知り、少しずつ扱い方を変えていくことです。それだけでも、関係性は十分に改善していけます。
Q2：相手に依存してしまうのをやめたいです
A：まず、依存してしまう自分を責める必要はありません。
依存は弱さではなく、「安心したい」「つながっていたい」というとても自然な欲求の表れです。
自己肯定感が低いと、
「この人がいないとダメ」
「見捨てられたら終わり」
と感じやすくなり、恋愛が唯一の支えになってしまいます。
改善のポイントは、恋愛をやめることではなく、恋愛以外にも安心できる居場所や役割を少しずつ増やすことです。
友人、趣味、一人の時間などが増えるほど、依存は自然と薄れていきます。
Q3：不安になるたびに相手に確認してしまいます
A：不安な気持ち自体は、決して悪いものではありません。
ただし、その不安を毎回相手に解消してもらおうとすると、相手も関係も疲れてしまいます。
多くの場合、その不安は
・過去に傷ついた経験
・見捨てられた記憶
・自分に自信がない感覚
から来ています。
まずは「今の不安は、過去の体験が反応しているのかも」と一度立ち止まり、自分の中で整理する時間を持ってみてください。
その上で、本当に必要なときだけ気持ちを伝えると、関係は安定しやすくなります。
Q4：愛情表現が少ない相手だと不安になります
A：それは、相手に愛がないからとは限りません。
単純に、相手の愛情表現のスタイルと、あなたが安心を感じるポイントが違う可能性があります。
例えば、
・行動で示すタイプ
・言葉で伝えるのが苦手なタイプ
など、人によって表現方法はさまざまです。
「察してほしい」と我慢するよりも、責めずに
「私はこういう言葉があると安心する」
と伝えることで、お互いの理解が深まりやすくなります。
Q5：自分の本音を言うと嫌われそうで怖いです
A：本音を伝えること＝重い、面倒、嫌われる、ではありません。
むしろ、本音を一切出さない関係のほうが、後から苦しくなってしまうことが多いです。
いきなり深刻な話をする必要はありません。
まずは、
・「少し寂しかった」
・「それはちょっと悲しかった」
といった小さな気持ちからで大丈夫です。
その本音が受け入れられる体験を積み重ねることで、「言っても大丈夫」という安心感が育っていきます。
Q6：過去の恋愛の失敗が忘れられません
A：その経験は、あなたが弱かった証拠ではありません。
むしろ、一生懸命人を大切にしようとした証です。
過去の恋愛が忘れられないのは、「ちゃんと向き合っていた」からこそ。
大切なのは、失敗をなかったことにするのではなく、
「次は同じことで自分を傷つけないためにどうするか」
という視点に変えていくことです。
経験は、あなたを縛るものではなく、守るための材料になります。
Q7：自己肯定感はどれくらいで変わりますか？
A：一気に劇的に変わるものではありません。
ただ、多くの人が考え方や行動を意識し始めてから、数週間〜数か月で
「前より楽かも」
「前ほど不安じゃない」
と感じ始めています。
自己肯定感は筋トレのようなもの。
小さな成功体験や、自分を雑に扱わない選択を積み重ねることで、確実に育っていきます。
Q8：恋人がいないと自己肯定感は上がりませんか？
A：いいえ、恋人の存在だけが自己肯定感を決めるわけではありません。
むしろ、恋人がいないと不安になる状態だと、恋愛に依存しやすくなります。
一人の時間を
・安心して過ごせる
・自分を責めずにいられる
この感覚こそが、自己肯定感の土台です。
恋人がいない時間も大切にできるようになると、恋愛中の不安も自然と減っていきます。
Q9：相手を信じたいのに疑ってしまいます
A：信じられない自分を責めなくて大丈夫です。
疑ってしまうのは、過去に傷ついた経験や、自分を守ろうとする心の反応であることが多いです。
おすすめなのは、
「今起きている事実」と「自分の想像」を分けて考えること。
事実がないのに不安が膨らんでいる場合、その不安は過去由来かもしれません。
気づくだけでも、心は少し落ち着きます。
Q10：恋愛が怖くて一歩踏み出せません
A：怖さを感じるのは、とても自然なことです。
無理に前向きになる必要も、急いで行動する必要もありません。
「怖いけど、少し興味がある」
「傷つきたくないけど、誰かとつながりたい」
その揺れている状態こそが、あなたの正直な気持ちです。
まずは自分の気持ちを否定せず、安心できるペースで向き合うことから始めてください。
まとめ｜自己肯定感が低くても、恋愛はもっと楽にできる
自己肯定感が低い人の恋愛は、「相手の問題」ではなく「自分の感じ方のクセ」が苦しさを生んでいることが多くあります。
大切なのは、自分を変えすぎることではなく、自分の扱い方を少し優しくすることです。
恋愛は本来、安心や喜びを分かち合うもの。この記事が、あなたが少し楽な気持ちで人と向き合うきっかけになれば幸いです。